2024/04/18
あっという間に木曜日。今週は研修場所が遠いから5時半起き→7時20分頃には家を出る生活。帰りが20時過ぎるから、生活が疎かになっている。
引越ししたてで、部屋に物は入っている(片付いてはいない)状態なのが、精神衛生にもよろしくない感覚あるな。この期間の引越しって割と酷なのでは…と思ってしまったYO!!
土日に休んだり部屋の片付けができることを目標に生きてるわ。
今日が今週の山場かなーと思っている。今日も頑張りましょう◎
2024/04/13
昨日のうちに遮光カーテンの洗濯と梱包をしたので、今朝は朝日とともに起きた。今の時期は5時30分すぎでもかなり明るいのね。
今日引越しをする。今住んでるエリアは交通の便がかなり良い所だし、彼とも割と近い距離にいたから、手放すのが惜しい。
借り上げ社宅があるエリアもかなり住みやすそうではあったけど、今と交通状況は大きく変わると思う。
昨日のお昼休憩は、研修用のクラスのチューターさんと色々話せて楽しかった。チューターさんも私がこれから引越すエリアの近くに社宅があってお住いとの事で、親近感が湧いてる。
引越し先も首都圏ではあるけれど、東京での暮らしも一旦終わり。職場が都内だから終わりの感覚はあまりないけれども。基本的に転勤族になるだろうから、これから先また都内に住むことになるのかは不明。
東京は自分が変われたというか、成長出来たというか、私のアナザースカイな所。東京にきて良かったと心から思う。彼と出会えたのも当時住んでいた場所がお互い近かったからだったしね。親切な人にもたくさん出会えた。ありがたい。
2024/04/10
私自身が荒れている。だから周りへの愚痴が多くなったり、そんな自分に苦しくなったり、負のループにはまってる。
社会人になった以上、自発的に努力していかないとだな。通ってた高校の網領「自律自啓」 「誠実勤勉」 「和協責任」 の言葉の本質をようやく納得して理解できるようになった気がする。社会人にも大切な要素だなと思う。
会社に対しても思うことはあるし、ここでよかったのか？と感じる時ももう既にあるけど、事業の幅が広い分自分次第で切り開いていける希望があるのはうちの会社の良い所だと思う。色んな構想を叶えるスキルやノウハウが会社にも社員にもあると今は思えている。安泰なようでその実、進歩や変化が激しい業界だからどうなるか読めない部分もあるけれど。
海外駐在や留学制度に手を上げるかは別として、英語は頑張ろうと思っている。日本を知ることや、業務の専門性を磨いていくことも努力したい。ITスキルもだね。
ロールモデルや目標を探しつつ、目の前のやれる事を精一杯やっていくしかないな。結局いつも答えはここにたどり着く。
2024/04/07
今日も頑張った。最近の不調ほんとになんなの〜。研修中にも涙が溢れそうになったり、精神衛生上絶対よろしくない苦しさなんだが。
研修が終わって作り置き作ったり引越し準備してる最中に、YouTubeを流してラジオみたいにしてた。自動再生してたら意図せず「保護室入院について語る」動画が流れてきて、感慨深い気持ちになった。あのボロボロの状態からよくここまで来たよ。年齢的に遅くはなったけど、経済的自立が出来るようになった自分ってすごいんじゃないかと思えてくる。
自分の無能さを思い知る日々で気持ちがへこんでるから、これまでの自分をあまり否定したくない気持ちはある。生きるって大変だ。
彼と一緒に生きていきたいけど、またこれから転落する時があるかもしれないと思うと、それもまた苦しいね。前にも何度もこの感覚や気持ち、考えには陥ってる。いつも思うのは、彼に背負わなくていいものを背負わせるのが申し訳ない気持ち。大学卒業して社会人になっても前と変わらず同じことを思うんだから、これは一生抱えていく気持ちなのかもしれない。恐らく先は長いね、痺れるわ。
今日もよく働いた。バリューは何一つ生み出してないけど、終業時刻まで研修受けたのがえらい。途中しんどくて涙こぼれたもんね。それでもよくやった。明日からまた頑張りましょう。本配属まであと2週間です。
2024/04/05
一週間終わった。早すぎる。先月もとい先週まで大学生だったのが夢のよう。
体調不良で研修を欠席した日があったから周りの同期より少し遅れて、今日保険証と社員証を受け取ったんだけれど、入社式に次いで「社会人になったんだな〜」って感じた瞬間だった。まだ利益を上げられないこんな新入社員にコストをかけてくれてると思うと、純粋に有難いなと思う。
社員証の他にプラスチックのハードケースも配布されたんだけど、入れ方の前後がわからない…。
疲労が溜まると頭痛が酷くなるんだけれど、今日も例に漏れず酷い頭痛がしてる。頑張った。
欠席した分は有給が消化されるそうだから、GWは休まず働きたいな。それかお盆期間。
引越しの準備もそろそろ始めないとだ。4月はものすごくあっという間に過ぎていきそう。
2024/03/30
27日 水曜日の夜に友達と電話をしていて、実家の家族と離れる決意の話をした。
その中で自分が 「暖かくて心から安心できる家庭」 に強い憧れを抱いていて、それを築いて守っていくことが人生の目標だと思っていると、理由は上手く言えないけど確信していると気が付いた。
私の理想が専業主婦かと言われたら、社会人として働いてみていない以上まだ答えられない。でも、私にとっては良い学校に行くのも、良い企業で働くのも、家庭を築いていくより良いパートナーを見つけるための手段だったのかもと思い至った。
ここに行き着くのは私の異性への好みも多分にある。自分より賢くて、自分に近い思いやりを持っていて、同じことで笑える人が私の理想なんだと思う。私は勉強と呼ばれる分野では馬鹿ではない。だから自分より賢いとなると、世間一般でも 「賢い」 と呼ばれる人達になる。そういう人達はそれこそ良い大学で学びを修め、良い企業に勤めている割合が高い。生涯のパートナーと見合う自分になりたくて、私はこれまで頑張ってきたのかもしれない。
そうなると困るのが仕事での目標だ。(パートナーと見合うために)良い企業に入社するという自分の目標を達成してしまったからなぁ。働くからには全力をもって働くべきだと自分自身に対しては思うし、腰掛けのつもりで働く気は毛頭ない。定年という概念が40年後もあるかわからないけど、定年退職するまで働く考えでいる。
でも仕事は良いパートナーを探す手段であり、結婚後にパートナーと対等な権利を持ち続けるための手段でしかないと思ってる節が私にはある。
きっと私にとっての自己実現的な目標って、会社で自分の名を上げるとか、使い切れない大金を稼ぐとか、社会的成功ではないんだろうな。結婚して子どもを授かれたら産み育てて、家族みんなにとって居心地が良い家庭を築くこと。あとは家族が自由になる選択肢を作り続けるのが目標な気がしている。
家族にこだわる理由も、実家が昔から私にとって居心地の良い場所ではなくて、今でも心が絶対的な安寧を求めているからだと、何となくわかっている。
まあ結婚していてもいなくても、生活は現実だから生きるのに必要な費用と、心にゆとりを持てる額を稼ぐために頑張って働くけれど。
私の視野って本当にすごく狭いんだなと理解した。視野という、自分にとって負担なく大切に思い大切に関われる世界が、恐らくすごく狭い。私が大切にできるのは、心許せる親友達やいわゆる身内で占められる、半径100mにも満たないドメスティックな狭い世界だと思う。だから視野が狭い。
広く社会貢献とか、くまなく日本全国・世界全域とか、そういうのは性に合わない。就活の時は公共性の高い業界が自分に合ってると思っていたんだけどね。業界への興味関心と、プライベートでの生き方や趣味嗜好は異なるとも思うけど、何だかんだ価値観は繋がっているんだろうなとも思う。入社する会社はまさしく 「日本全国くまなく 世界と個人を繋ぐ」 という言葉がイメージされるような事業をしている。今になると価値観に馴染まない所にしてしまったかな…と少し弱気になっている。でも頑張りたい気持ちも確かにあるんだよ。
自分自身が大切にできるのがドメスティックな狭い世界であっても、関わる人みんなに自由に広大に心から望み、選べる選択肢があることは必須だと思っている。
ああ、そうね。家庭を築くことで心を癒し、埋まらなかった孤独を埋めようとしているのかも。自分の人生を必死に生きて得た途中経過の答えが、「家族みんなにとって帰りたくなる家庭を築きたい」だった。
仕事でも勿論努力する。けれど瞬間的に最優先になる時はあれど、人生を通しての優先順位では一番には来ない。
他の誰かが仕事で高い社会的地位を得たいと思うのと、同じくらい純粋な人生の目標だと私は自分の思いに対して思う。でも相手ありきの目標だからかそう思わない人や、勝手に重荷や負担に思う人がいるのも知ってる。それでも私は大好きな人と家庭を築きたいと思うし、そのために行動もしていく。
自分の夢は自分が叶える。
私は大好きな人と家庭を築き守っていくこと、私も含む家族みんなが自由でいられる選択肢を作っていくことが夢。仕事はそれを叶える手段になるんだと思う。
結婚や家庭も、仕事も、言葉での発信も、優先順位やリソースの割き方をその時々でチューニングしながら、全部自分と関わる人みんなが幸せになるように頑張れたら一番いいと思う。
ただ不器用な今の私には多分難しいから、目標や願いに優先順位を付けなきゃいけないのが、情けなくて寂しいところ。
2024/03/25
母と弟と喧嘩別れしたついさっき。悲しくなるかなーと思ったけどすっきりした。「この話やめよう」って言ってるのにやめてくれない人達とは一緒にいたくない。私のお祝いの場でするんじゃなくて貴方達が2人の時にしたらいい。普通にもう無理。仲良し家族に縛られてたの私だったんだなぁ。馬鹿らしい。
家族ならわかってくれる、家族ならわかってあげなきゃいけないって、自分に一番呪いをかけてたのも私自身。就職するタイミングで別れられて良かった。何のために今日ここに来たんですか？もうお金も物も何も要らないので、私の人生の邪魔だけはしないでくださいね。さよなら。
いつも貴方達の話を聞いてあげてるの私じゃん？でも私の気持ちはいつも無視なのね。そういうのに疲れたー。私はもう12歳の養育が必要な人間じゃなく、29歳の大人だから大丈夫。ちゃんと縁を切れる。貴方達と離れられることが幸せだ。どうぞ私の悪口で盛り上がったらよろしい。
実家という居場所をなくすことで、精神的自立を促してくれた母と弟には感謝しかないです。どうかもう二度と私の目の前に現れないでね。さよなら。さよなら。
一気に無理になって、母と弟の連絡先を全て絶った。お互い勝手に生きようぜ。